杜老师：

您好，我是一个25岁的女孩，在感情上我也有些困惑，想向您咨询一下。

（点评：感谢这位网友把自己的情感故事与大家分享，不过说实在的，就是换个网友的话，我的点评恐怕也是一样的，这就是我所谓的感情有其共性的问题。）

我和男友谈恋爱四年了，在大四之前我曾经很疯狂地追过一个男生，但是他有女朋友了，他拒绝了我。在我情感真空的时候，我现在的男友，给与我很多的关心与感动，我们便走在一起，这在一起就是四年了。

（点评：为什么说感情有规律可循？我们的爱情总是发生在恋爱双方至少有一方处于情感的低潮期。感动是爱情么？这是个讲也讲不完的话题。如果这位网友感情当时真的是处于空杯状态，也就好办了，可是，事情总不是这样的。）

看了你的文章，我很有感触，也缘于我快到适婚年龄了，可是，到快到定终身大事的时候，我却发现在自己不是很想跟他过一辈子，虽然他好得无可挑剔，会是个好丈夫，好爸爸，可是，心里还是很不甘心的。

（点评：25岁如果不是在大城市，确实是个谈婚论嫁的年龄。或者干脆说，你的结婚压力来自于你们双方谈了四年的恋爱吧？他真的是好的不可挑剔么？至少有一点，他似乎不解风情。总让人想起一句话，适合恋爱的不一定适合结婚，适合结婚的不一定适合恋爱。人生总有许多的遗憾啊。他是好丈夫，好父亲？可是惟独他似乎不是好恋人。恋爱缺少了浪漫和真正的心动，就这么走入婚姻？大多数人恐怕都有这方面的困惑。）

一直以来，我都是想找我爱的人并爱我的人共渡一生，但现在的男友给的更多的关怀与爱护，可能他本身就不是对我胃口那一类的人，我对他的感觉一直是淡淡的。我觉得爱一个，是种很强烈的情感，就如当初我暗恋那个男生一般，只要我在远远的地方看到他一眼，我就会兴奋一整天，是的，只要远远的看着他，我就很有满足感了。可是，对现在的男友，始终都没有这样的感觉，我不知道，这是不是我爱他不够深，可是他的确对我很好，我们也很合得来，可是他从未给我心动的感觉，从未给过我那种很强烈的幸福感，都是淡淡的。

（点评：我们理想中的爱人似乎总与我们现实中身边的那个爱人不太一样？有人说了，那些浪漫的故事不都是在宣传我们心目中的恋爱模式么？是的，这是一个事实，可是现实中总有很多的无奈。请这位网友思考一下，“很合得来”和“心动”与幸福感之间是什么关系？）

是不是我误解了爱的真谛，而去追求一些声色虚无的东西，容颜会老，激情会过去，是不是只有平平淡淡才是真呢。可是，这也是一直是我的心结，我有朋友，她也是像我一样，去追求自己喜欢的男生，虽然男生一开始是拒绝他的，可是慢慢相处下，男生也爱上了这个女生，他们就这样幸福地在一起了。每当我听到他们的消息，我都会很受刺激，我觉得自己很失败，一直以来，我都是宁缺勿滥的，可是，当年，由于我把握不好界限，真的是被感动到落泪了，在现男友吻了我之后，就狠不下心甩开他。现在的男友是我初恋，我也是他的初恋，真的狠不下心来这么伤害他，可是为什么总会不甘心呢。

（点评：爱的真谛究竟是什么？恐怕谁也很难说清楚。这倒不至于说，说不清楚，而是，爱是要分阶段性的，而且爱情跟婚姻本来就不是一回事。这是基本的常识，可是仅仅听到这点，恐怕很多人就要嚷嚷了，你怎么宣扬这种观点呢？请各位静下心来仔细观察一番，我们周围有多少幸福的爱情和婚姻从来都是一成不变的呢？

这里面还涉及到一个现象，就是两个初恋的人有时容易出现一些问题，比如在两个人相处的过程中，由于双方并没有恋爱的经验和教训，更多的是间接经验，虽然很在乎学习，可是毕竟亲身体验得来的，与纸面上得来的知识是不可同日而语的。从某种角度上看，这位网友为什么很羡慕她的朋友？----这位网友只是羡慕别人追来的结果，可是由于她并不知道她的朋友在追求的过程中有多么辛苦，所以更加羡慕那看似很容易得来的幸福。

有个来访者，45岁了，曾经跟我说过，他非常恐惧婚姻，为什么？因为他的一个朋友虽然追上了自己喜欢的女孩，而且与这位女孩也结婚了，可是这个女孩一直在内心里不接受他的朋友，直到孩子都10几岁了，这位女孩才慢慢地开始接受他的朋友。这真的是一场残酷的爱情马拉松。）

朋友们都说我应该学会珍惜，不要为虚无的东西耗费青春。是啊，找一个自己爱的人，而这个人又同时爱自己，那有多难啊。我一直相信，在这个世界上，有一个人牵着我另一半的灵魂，而我也牵着他的一半灵魂，承认他的存在，不等于就能碰得到。现实也是相当残酷的，也许有的人，一辈子都遇不到那一个人。这世上多的是我爱的人不爱我，爱我的人，我不爱。我很害怕，如果我放弃现在的男友，又找不到那个和我相爱的人，那不是要孤独终老，可是，每个人有责任让自己幸福地生活啊，与一个喜欢的人过一辈子，总比孤独终老要幸福点吧。

（点评:如果暂时放弃呢？问题是，有的人连暂时的放弃都不愿意，那就有点鱼和熊掌兼得的意味了。说白了，如果对自己足够自信，暂时放弃，也许是一条解决之道。没有吃过苦的人，永远不知道什么是幸福和甜蜜。蜜罐中长大的人永远不知道什么是甜蜜。快乐总是相对的，幸福也是相对的，关键是我们如何筛选，如何甄别，如何处理。。。。。。。。）

当我试图冷淡男友，试图体验一下分手的感觉，突然没有一个人关心呵护，突然感觉很悲伤，不仅源于少了一份关爱，也源于多了份内疚，男友多么善良的人，把我捧在手心里爱护，什么也没有做错，却要被我这么伤害。今天，突然间看到以前收集的菜谱，打算以后家居用，想起那些未实现的承诺，竟不自觉痛哭。人非草木，孰能无情。

（点评：爱情本身没有对与错。有位来访者都30了，还没恋爱过，她解释道，之所以不恋爱，就是怕伤害那些追求者，可是她最终伤害的是自己，爱情不会等到你“成功”的时候才会来到。既然没有“感觉”，那就干脆不交往。这种人的心态在部分“白骨精”（白领骨干精英的单身）中有一定的市场。情有很多种，当我们把亲情、爱情、友情等等混为一谈的时候，折磨的是我们自己，而且最终也会折磨对方。）

我常想，也许，一年之中，只有65天这样，我会觉得没有跟一个很很爱的人生活是一种遗憾，但是至少有300天，我是平淡而愉快，只有65天会哭，而如果放弃了男友，我有可能一年365都是孤独的人，孤独的人很可怜的，即使有丰富的精神生活，可是我还是觉得，一个女人必然要经历为人女，为人妻，为人母，生命的历程才算完整，虽然说完整不代表幸福，可是残缺更何谈幸福。

（点评：孤独的人并不可耻。单身而且内心贫乏的人才是可悲的。我在做咨询的时候，常常发现那些优秀的女孩，不能经受所谓的孤独，她们的恋爱模式是：不缺乏追求者，从不愿让自己歇一会。她们以为，爱就是有个爱自己的实实在在的伴。其实，人有些时候是需要停下来看看，不停地努力爬山，也许是个好事，可是有些时候，我们需要停下来，也许我们爬错了山呢？人是需要反思的，看看我们眼前的伴儿到底是我们的内心需要，还是只是因为缺少个伴儿？）

佛语有云，人之所以痛苦，是因为追求错误的东西。知易行难，杜老师，您说的寻找真爱，这世上真有几个人寻得，也如您所说，任性地去“爱”自己喜欢的，也许抓到的只是一堆让自己深感失望的“橘子皮”。金玉其表，败絮其中，也只有品尝人自知。一个烂橘子不会是自己的追求，那下一个呢，人短暂的青春是否真能找到一个合适的。

（点评：你能引用我的书《解开爱情的面纱》中的话，这很好。不过，任何观点都是情境性的，即所谓的条件，我那么说，是针对那些成天相亲、不知道到底哪个是自己最需要的那些人的。实践出真知，任何好的爱情观点、理论和婚姻模式，都是在实践的基础上得出的。两个都是初恋的人，从不撒手，那么再好的情感模式和模式对这种人都没有参考价值。）

我之所以困惑，也是因为那一纸婚约，如果真的嫁的，反而有责任，能自制，倒也不会有这么烦恼的了，可是也是那一纸婚约，如果真的是绑上了，连反悔的机会都没有了，真要反悔起来，那时的伤害会更大呢。人总在做着许多我们应该做的，如果去做我们想做的呢，是充满生命活力的追求，还是任性妄为？

（点评：从你上面的困惑来说，你是认真的，对待婚姻是严肃的，这点比那些“闪婚闪离”的好。充满生命的追求和任性妄为只是一纸之隔，可是意义完全不一样。充满生命的追求，是追求人生的本来意义。担心任性妄为，其本质是一种患得患失斤斤计较的心理在作怪。）

杜老师，我想听一听您的看法和建议，盼回复。

（点评：建议就是：不妨分开一段时间，看看彼此是不是很在乎对方。这种暂时的分离似有必要。这总比以后离婚过程中的暂时分居要来的好。婚姻是两个人差不多50年携手到老漫长的过程，这么做是对婚姻的一种负责任的态度。考虑到你并没有把详细的具体情况说出来所以这点看法和建议，仅供参考。）

在商业领域，我们不能因为签了合同就认为对方值得信赖；在爱情领域，我们不能因为得到了某些意愿性的口头承诺，就放弃自己深入了解对方的意向。我们必须与对方同等深度地了解彼此的依附类型、人生观、价值观、爱情观、婚姻观、情感故事、家庭背景等。否则，我们轻易地相信一个人的话语或眼神，那我们就犯了签了合同就万事大吉的错误。想一劳永逸地通过缘分、星座、血型、属相来判断双方的感情，这只是你娱乐自己的手段而已。

稍微有点情感经历的人，都是知道感情的威力的。

我们都是有情感的人，那也就注定了今生需要与情相伴。善待我们的情感，不要让它肆意妄为；遵循情感的规律，避免受到无谓的伤害。

两个相互喜欢的人，建议你们不要走得那么快，要逐渐地了解对方。当你决定放手一搏的时候，请记住不要寄予对方太高的期望，否则，受伤的是你自己。

感情就像庐山一样，让我们看不清本来面目，看不清我们到底想要什么，我们需要什么。

感情就像小孩子一样，只知道任性地去“爱”自己喜欢的，也许抓到的只是一堆让自己深感失望的“橘子皮”。

感情就像地震一样，我们要学会缓慢释放“内心”的力量，而不要一次性地释放，否则就成了绝唱或者真正的地震了。

在我们学会动真情之前，我们要学习水的柔性。一个不懂得爱的人，往往在短时间内把所有的力量“压”在了一个人身上。这种强烈的给，给对方造成的是压力，给自己带来的是失落。

我们没法改变“谁动感情谁先死”的现象，但是至少可以让自己不至于死得那么悲惨，我们可以光荣地死，壮烈地死，而不是无谓地死。

我们要知道，爱是分阶段性的，并不是一次初恋就是爱的终结。一个真正懂得爱的真谛的人，一个具备爱的能力的人，会把感情处理得很好，该付出的时候付出，该承担的时候承担。

太阳的伟大就在于它一直不断地奉献出光和热。我们应该像太阳一样不停地付出，这是生命的象征，这是真正的爱。我们在付出中“死”去，我们也将在付出中获得新生。

还有一种原因，就是我们经历的世界具有多米诺骨牌效应。假如A喜欢上了B,B的内心世界其实对于A来说是一片空白，可能在A喜欢B之前B就已经喜欢上了C。这个时候，表面上A对B的感情投入是不求回报的，实际上当B告诉A或者用行为向A表明自己喜欢的是C时，A显然是受不了的。这时候再来考察A喜欢B的最初动机，实际上是不纯净的，是以得到B的情感回馈为前提的。真正有爱的能力的人应该是具有佛的博爱的能力，能够不求回报地去爱一个人，“只要你过得比我好”。可惜现实中我们都是俗人，很难达到这种境界。

如果这时候，D喜欢上了A，A在不能得到B的回应的情况下，又面对D对自己的积极追求，那么这个时候A的痛苦和迷茫就可想而知了。A会想，我是否真的喜欢B呢？如果喜欢，为什么B不喜欢我呢？我对D的追求真的无动于衷吗？在爱的领域，这种实实在在发生的具体困惑与当初所信奉的投入不求回报的想法发生了尖锐的冲突。

通过对深度爱情心理学的研究，我们发现爱情是一种与依附类型密切相关的情感，我们喜欢的人往往都是某种特定类型的人。正像我们在感情过滤器中所分析的那样，你会莫名地喜欢一个人，而对一个真正喜欢你的人无动于衷。

爱情是一个可以让人们真正产生挫折感的领域，我们往往怀疑自己的投入是否值得。其实，从爱的真谛来说，当我们开始考虑所谓的爱的回馈的时候，这本身就偏离了爱的本质。大多数人相信的爱情是一种世俗的爱，即有条件的爱。这种爱本质上与企业行为没有什么区别，如果说有区别的话，就在于企业的回报是更及时的，更具等价交换性质的，更被人看得见摸得着的，是能够被评判的。也许我们内心里并不想把自己当成爱情的企业家，但在实际中我们或多或少、时有时无、有意无意地计算着自己的付出和回报之间的关系。因此，在现实生活中，大多数的爱是位于纯正的爱和企业的爱之间的中间状态。

知道了上述内容，我们就很容易理解，为什么不能动感情？因为你动了，就意味着你有受伤的可能，而回报又是你不能预测的，这是一种多么难受的感觉呀！这就好比说，我们都有爬山的欲望，无限风光在险峰，可是在我们攀登的过程中，我们登得越高，就可能摔得越惨。

那么，不去付出，不动感情，不就没有痛苦了吗？这种说法等于痴人说梦。因为感情的付出过程是一个双向交流的过程。假如你不付出感情，对方就会自动停止与你的互动，你怎么会享受到那种持续得到的快乐呢？你也可以有节制地付出，但是真爱来临的时候，它是挡不住的，迟早你会动真情的。因为你有节制的付出在先，对方已经感觉到你不是全身心投入了；当你不能自控动了真情的时候，那你又到了痛苦的境地——必须付出，箭在弦上，不得不发。而这个时候，对方可能已经撤退了。现实中，很多爱情的悲剧正是因为双方感情互动的“不同步”。你过分计较情感得失，最终痛苦的还是你自己。

我们小时候要学走路，走路就意味着摔跤，我们不能因为怕摔跤就拒绝学走路。在情感方面也是一样，真正珍惜情感的人是不怕受伤的，即使他们曾经有过受伤的经历，他们会反思如何避免重复受到无谓的伤害。

动什么别动感情（一）？

动什么别动感情，这句话的流行正如“有什么别有病”一样的经典和值得玩味。

为什么会是这样呢？

首先，我们如果真正地爱一个人，最高的境界应该是像母亲对待孩子那样，是一种无私的奉献和积极的给予，不带任何功利的色彩。因此，我们要想真正地爱一个人，不仅需要有无私的爱的意愿，更要具备无私奉献的能力，这就要求我们必须具备健全的人格和成熟的心智。

然而，在现实生活中，即使我们能够做到无私地给，并不意味着我们的付出就一定能够得到对方的认可。在这个世界上，除了无私的母爱，恐怕最伟大的感情就是爱情了。爱情位于我们心灵的最底层，是最可贵的，最强烈的，同时也是最容易受伤的感情。一旦受了伤，往往需要很长时间才能恢复，甚至有的人终生都不能走出受伤的阴影。

人人都向往爱情，但是真正的爱情并不是轻易就可以得到的。如果我们轻易就能得到真经，唐僧何必要历经千难万险去西天取经呢？轻易取回的真经我们又怎么会珍惜呢？

即使遇到了真爱，我们就一定知道珍惜吗？如果真是那样，《大话西游》里的那句话“曾经有一段真挚的爱情放在我面前，我没有好好珍惜……”就不会触动千千万万人的内心了。

爱情是一种深层次的感受，不经历，不体验，就不知道其中的奥妙。正像我们学了游泳技巧，如果不亲自下水体验，是无法真正学会游泳的。

爱情既然是以体验为主的，那就注定了爱情必然会成为永恒的话题。

人之所以为人，就是因为人有着高级复杂的情感体验，这是主观和客观混在一起的一种现象。人们对于爱情的研究还极其肤浅，对于爱情这种充满风险的强烈感情，我们是既渴望又怕受到伤害。之所以充满渴望，是因为人非草木，孰能无情？怕受伤，是因为感情往往拿得起放不下。

真正的感情投入是一种全身心的投入，达到一种忘我的境界。而我们所喜欢的人，往往并不是真实客观的他（她），我们往往是带着强烈的主观色彩去看对方的。现实中，随着我们对对方了解的深入，才发现也许他（她）根本就不符合我们心中的想象。在这个时候，我们往往采取“宁可信其有，不可信其无”的态度，执著地投入下去。其结果可想而知，只能是愿望与实际越来越遥远。

不要把感动当成爱情

很多女人的爱情源于感动，但是如果仅仅因为感动就产生了爱情，这样的爱情是禁不住推敲的。

我们不否认，爱情中必然包含“感动”的成分。两个人并肩走过了一段漫长的路，如果连感动都未曾出现过，这样的感情还能称得上是爱情吗？

但是爱情绝不仅仅是感动。情感市场的混乱、混沌和波澜壮阔往往与人们错把感动当爱情有关。

一个人要感动另一个人，有的时候只需要一点点的努力就能达到：你最脆弱的一面被对方洞察了；或者在你最需要帮助的时候对方及时地满足了你的需求。如果仅仅因为这样你就决定嫁给对方，是不是太草率了呢？

爱的要素之一是关心。情感是有周期性的，当你的人生处于低潮，当你感觉所有的人都远离你的时候，也许一句轻轻的问候、一个关爱的眼神就足以让你感动。但这是爱情吗？在你的一生中，如此的人生低潮肯定不止一次；在你的人生低潮时，关心你的人也肯定不止一个。人生是由多个波浪式的周期所组成的，如果每经历一次低潮，就伴随一次感动；如果你把每次感动都当作是爱情，你是不是要用多次“理智”控制自己，才能“守住”你因第一次感动而获得的“爱情”呢？

很多人由于分不清感动与爱情的区别，以至于常常把一次感动就当作了爱情。这里有两种情况：一种情况是女方故意为之。比如，她会设想，谁先吻她，她就决定跟谁确定恋爱关系。当然，她会设定，想要吻她的人是不容易“得逞”的。这种情况类似于古代的比武招亲，谁打赢谁就是她的丈夫。不少女人都在有意无意地玩着这种游戏，只是一般男人不知道而已。又比如，有的女人设定：谁先跟自己发生关系，就嫁给谁。即使这个男人“出轨”了，她也不会反思对方是否值得自己去爱，反而痛恨那个“插足”的女人。因为如果没有那个女人，自己嫁给对方的心愿不就实现了吗？这些想法和做法的深层次原因就在于：这些女人给自己内设了一个标准，只不过这个标准连她们自己都没有认识到或者根本就不愿意承认。

还有一种情况是明明知道这是暂时的感动，也知道这不是爱情，但是出于母性的保护欲望，再加上男方的信誓旦旦，女人便想“嫁谁不是嫁呢？”“还有谁能对我这么好，让我这么感动呢？”“与其找一个自己爱的，不如找一个爱自己的。”就这样，女人稀里糊涂地成了别人的女朋友。直到某一天，“感动期”过了，两个人将靠什么在一起呢？

如果你分不清感动与爱情的区别，最终可能会为自己的任性无知付出代价。因为今天你因为感动而爱上了一个人，那么明天，当自己真正爱的人出现时，你就会痛苦，追悔莫及。所以，我们要分清楚感动与爱情的区别。感动只是爱情的一个必要因素，而不是全部。如果你把一时的感动当成了爱情，到头来，不仅耽误别人，更是耽误自己。

千万不要因为感动而轻易地结婚，否则的话，遇到真正让自己心动的人时，就会痛苦，就会出现理智难以控制的举动。一个真正懂得爱情的人是不会草率结婚的。

第三者该与已经离婚的他继续么？

这是一封发到我邮箱的一封信，考虑到信的内容具有普遍性，在征求写信者的同意后，在我的blog上公开答复，希望对于更多地陷入婚外恋的人有某种启示作用。信的内容做了处理，请大家不要对号入座。

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杜老师

您好！
我有感情上的困扰，很想得到您的帮助。我尽可能以最简单的方式把它说出来。
我是个离过婚的女人，单身几年了。这其中，我喜欢了一个人，一开始就知道他有家，可是没想太多。他们结婚时间不短了年，没要孩子，经济条件一般，也不能说不幸福。从聊天到见面到后来胶著状态的交往，其实现在想来，对他来说就是一场普通的婚外情。在我之前，他还和别的女人有过交往。而对我来说，我是认真了。后期我不够理智，总想多些时间和他在一起，而他当然两边奔波感觉很累，说过想结束这种关系的话。我还为他做掉过一个孩子。

到今年年初，他老婆发现了这事，他也没有隐瞒，我们的全部过程都告诉了她，还有部分以前的事。于是三个人进入挣扎期。中间的一件事对我伤害很大，就是我在电话中听到他跟妻子做爱的声音。
最近，他喝了酒，打来电话说，他为他老婆办理了房屋过户手续，说他们结束了，问我爱不爱他，会不会对他父母好，还说会和我生一个健康的孩子。可是后来几天，我问他想离婚吗，他说想。我又问如果他老婆不离呢，他说那就不离，和谁过不是过呀！我失望透顶，一气之下和他说祝他幸福，放了电话后，给他老婆打了个电话，告诉了所有的一切，包括电话做爱声那件事。很快他打来三通电话，我没再接。晚上他老婆又打了一通电话也没接。
这几天，我通过其他方式得知他们离婚了，他净身出门，在另一处租了房住。其间，我们再无联系。
我想请教老师的是，他是不是因为离婚这件事而恨我？他现在应该是怎样的心理呢？他心里还有没有我？假如我现在联系他，他会怎样对我？我是否该在他喝了酒以后再找他更好些？他会很快找一女人同居吗？我和他到底算不算缘份，能不能一起走完下半生？
盼望您的教诲！

致礼
 xxx

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以下是我的答复：

这位陌生的网友：

你好！

感谢你把这么隐私的问题向我倾诉，我试着回答一下，如果可能当面咨询的话，效果肯定更好。

“我是个离过婚的女人，单身几年了。这其中，我喜欢了一个人，一开始就知道他有家，可是没想太多。”

点评：之所以说感情有规律，就在于当我们用时间这把尺子来衡量的时候，那些认为感情没有规律的人，就不可自圆其说了。正是因为单身，正是因为你没有好好想想你为什么离婚，对待那段离婚，你可能认为仅仅是遇人不淑吧，怪自己倒霉，如果遇到一个更好的，谁愿意离婚呢？---这是人的一种自动思维，或者说人的一种弱点：凡事总找外在的原因，而不去反思我到底对第一次婚姻的失败承担什么责任？----一个认为感情没有规律可循的人，自然而然地认为跟别人恋爱，根本不管对方是不是已婚或者单身，也不关心自己是不是对方婚外恋的第几任情人。我们很多人的情感失败，在于一开始就走上了一条离幸福越来越远的路。那些一开始在情感路上飞奔的人往往把方向跑偏了，甚至完全相反。直到撞了南墙，还在自言自语：“我愿意，管得着么？”。在情感方面，我一直在强调自律，很多人以为自律多痛苦啊，先快乐再说，走哪算哪，我们对感情规律的一种漠视和不尊重，会导致我们后来的痛苦。情感领域哪些人可碰，哪些人不可碰？这是我们很多人根本不考虑的问题。这不能不说，是我们感情失败的一个重要原因。关于情感自律问题，我希望大家有空看看大师级的一本书《少有人走过的路---心智成熟的旅程》。

“他们结婚时间不短了年，没要孩子，经济条件一般，也不能说不幸福。从聊天到见面到后来胶著状态的交往，其实现在想来，对他来说就是一场普通的婚外情。在我之前，他还和别的女人有过交往。而对我来说，我是认真了。后期我不够理智，总想多些时间和他在一起，而他当然两边奔波感觉很累，说过想结束这种关系的话。我还为他做掉过一个孩子。”

点评：这是一个典型的情感如何陷入不可自拔的过程，这就是我们所说的情感规律之一。在我们没有对感情“认真”之前，我们充分享受婚外恋的滋润，婚外恋的部分过程，正如美酒一样会让人觉得世界如此美好，可婚外恋的双方从来没有想过后果。我们的认知就是如此，我们只想着当时的快乐和痛快淋漓，而从不想如何往下进行？如果说，这个故事跟别人的有少许差别的话，那就是人家本来并不需要离婚的，这不是说他们的婚姻就是幸福的，也不是说就是你破坏了这个家庭。所谓婚外恋，并不是在一方发现之后才知道的，而是一直就像毒瘤一样在我们当今整个社会迅速地扩散着。这种扩散，对于第三者，对于出轨者，最终结果往往都不是很好的。最倒霉的是那些被迫离婚者，是最大的受害者。现在有所谓的婚姻保卫战，是有一定的道理的。

“到今年年初，他老婆发现了这事，他也没有隐瞒，我们的全部过程都告诉了她，还有部分以前的事。于是三个人进入挣扎期。中间的一件事对我伤害很大，就是我在电话中听到他跟妻子做爱的声音。”

点评：婚外恋似乎成了一种公开的秘密。到真正公开的时候，皇帝的新装终有被戳穿的那一天。在婚外恋中，受害者往往是这么说的：“天哪，我从来没想到ta会这么做啊。”只是这位网友恐怕没有想到为什么妻子要把跟老公做爱的声音放给自己听？---道理很简单，这种婚外恋完全成了两个女人的报复性的战斗，可惜这种战斗只有血腥，没有精彩，因为缺少了这个婚外恋的男主角。这也是为什么婚外恋泛滥的一个重要原因。正像婆媳关系难以相处，与丈夫（儿子）的关系很大一样。请想想，你对一个妻子的伤害有多深？假如你的老公出轨了，你作为妻子怎么看待这个第三者？

“最近，他喝了酒，打来电话说，他为他老婆办理了房屋过户手续，说他们结束了，问我爱不爱他，会不会对他父母好，还说会和我生一个健康的孩子。可是后来几天，我问他想离婚吗，他说想。我又问如果他老婆不离呢，他说那就不离，和谁过不是过呀！我失望透顶，一气之下和他说祝他幸福，放了电话后，给他老婆打了个电话，告诉了所有的一切，包括电话做爱声那件事。很快他打来三通电话，我没再接。晚上他老婆又打了一通电话也没接。
”

点评： 有的女人比较看重男人酒后的话，这其实是一个误会而已。“我又问如果他老婆不离呢，他说那就不离，和谁过不是过呀！”这个男人说了一句真心话。请想想，你为什么要给妻子打电话？你想过对方的感受么？你有什么权利去奚落别人呢？现实中，聪明的妻子根本就不会理会这种骚扰，这可能让骚扰会变成空，这让第三者更加难受，幸运的是，你还没有遇到让你更加难过的反应呢。

“这几天，我通过其他方式得知他们离婚了，他净身出门，在另一处租了房住。其间，我们再无联系。”

点评： 作为男人能够净身出门，也算对自己的行为的一种赎罪吧？

“我想请教老师的是，他是不是因为离婚这件事而恨我？他现在应该是怎样的心理呢？他心里还有没有我？假如我现在联系他，他会怎样对我？我是否该在他喝了酒以后再找他更好些？他会很快找一女人同居吗？我和他到底算不算缘份，能不能一起走完下半生？”

点评：我来一一回答你的问题：

1．  恨是肯定的，恐怕更多的是一种后悔吧？他没有想到你会那么做，你们违反了当初的约定，包括你明明知道他已婚这个事实。

2．  他现在是怎样的心理？---更多的是一种自作自受吧？

3．  他心里还有没有你？---有你怎样，没有你又怎么样？你的意思是，有你，你们就可以进入婚姻么？

4．  喝酒之后是否再找他？---没有更好，只有更糟。为何要给别人做嫁衣裳呢？他不属于你。

5．  他会很快找一个女人同居吗？---这要看他离婚前是用什么来吸引女人的了。

6．  假如你现在联系他，他会感谢你。当然你要考虑你这样做的后果是什么，正如当初你明明知道他有妻子的情况一样。

7．  缘分？走完这一生？---缘分==缘+分，有些缘，是孽缘。一生太长，看看前面的分析，你就知道跟他能走多远了。

后来这位网友又发信给我，说，“我现在很矛盾，我确实是还放不下他，他现在一无所有，没有钱，还欠了帐，好在还有份工作。如果我彻底放弃他，一是我不想，毕竟在乎他，二是在这个时候离开，是否太不仁义。只要他能真心对我，我愿意和他一辈子的。”

点评：爱情不是怜惜。我们看见一些所谓的爱情纯粹是因为同情在一起，后患无穷。仁义也不是爱情。只是提醒自己，以后对待爱情能够理智一点。已经离婚一次了，希望你能更加慎重一些。

一个人是不是真心，不是仅靠一两句话就能够保证的，现在的离婚率那么高，难道那些当初结婚的人不是真心的么？

限于文字，不能做详细的分析，仅作参考之用。

杜胜祥

2008．07.07

婉婷和汉文认识一年了，他们都在国内知名高校攻读硕士。一年前，他们在出游时相识。游玩结束后，汉文回到宿舍，当天夜里便失眠了，在床上辗转反侧，脑海中全是婉婷的一颦一笑。汉文知道，他喜欢上婉婷了。

由于同在一座城市，以后的周末汉文经常主动邀请婉婷一块去玩。北京的后海、故宫、香山和欢乐谷都留下了他们的欢声笑语。他们渐渐熟悉起来，成了好朋友。汉文发现自己无可救药地爱上了婉婷。汉文上课时想她，吃饭时想她，睡觉时想她。汉文的舍友劝他赶紧表白，因为这样暗恋一个人是很痛苦的。而汉文从小是一个比较内向的人，对于他来说向一个女孩表白太难了。其实汉文也很清楚，如果不说，他俩很可能永远只是好朋友的关系。汉文内心一直斗争着，在寻找恰当的时机。

终于，在平安夜，汉文把婉婷约出来，对她说：“我，我喜欢你！”

婉婷沉默了许久之后，低声道：“对不起，我过几个月就要回昆明了。”她刚开始说话，声音就有些哽咽了，开始用手不断地擦眼角。

“没关系，只要我们给对方留有空间，总会走到一起的。”

“我现在不能接受你，对你没感觉，对不起！”

又是一阵沉默。

看着婉婷为难的样子，汉文心里也酸酸的，很不好受，他没再说什么，劝婉婷早点回去睡觉。

以后的几天，汉文没有去找婉婷。

终于有一天他俩在QQ上碰见了。婉婷告诉汉文，他们还是一直做好朋友吧，这样双方都不会受到伤害，对大家都好。汉文在和婉婷交往的过程中感觉到，她是一个非常理智的女孩，一直在等待那个让她有感觉的“他”的出现。而汉文给不了她这种感觉。

他们又回到了原来的状态。虽然汉文对婉婷的好感像火焰一样，愈演愈烈，但是始终融化不了这座冰山。深夜网上聊天，他们多次谈到感情问题，但是往往观点不一。汉文开始有些绝望了，因为再过几个月她就回昆明了，以后更没机会了，他可能会永远错过这个让他今生如此迷恋的女孩。

就在这时，汉文找到了我。汉文迫切地想找到融化婉婷心里那座冰山的办法，我问了汉文关于婉婷的一些情况，然后很耐心地分析了他们俩最近几个月的长达几百页的QQ聊天记录，不放过其中的每一个细节。最终，我建议汉文将他们在一起的日子用PPT表现出来，并把对婉婷最想说的话录下来，配合着PPT的演示播放，背景音乐选择了婉婷最喜欢的歌曲《隐形的翅膀》。这份让婉婷最难忘的礼物，汉文打算在恋爱艺术培训讲座上送给她。

在讲座前的几天，汉文和婉婷一直正常交往着。为了不让婉婷怀疑，汉文甚至动用了她的舍友。同样盼着这对有情人终成眷属的婉婷舍友答应汉文一定把婉婷带到会场。一切安排都在悄悄进行着。

那一天终于在汉文不安的期待中到来了。汉文忐忑着，不知道婉婷听到录音后会有什么反应，她会默然接受？还是继续做好朋友？还是永远不再理他？汉文知道，婉婷是他今生遇到的最好的女孩，这次将是他最后的表白机会，以后再也没有机会了。如果婉婷再次拒绝，他将会永远地错过她。

讲座接近结束时，录音终于响起了，汉文不知怎么的，逃离了现场，一个人来到会场外。或许是不愿亲眼看到婉婷再次拒绝他的样子，或许是不想看到婉婷在大庭广众之下为难的表情，或许是不敢看到婉婷为了他流泪的样子……不知道将会发生什么，所以汉文选择了逃避。汉文在校园里漫无目的地走着，等待着命运的裁决。不知过了多久，手机响了，婉婷给汉文发了条短信，“谢谢，很感动，结束后我找你谈谈”。汉文知道，不能再逃避，要面对现实了。

婉婷约汉文在大门口见，当汉文匆匆赶到时，婉婷正在那里等他。他们彼此都没有说话，沿着校外的人行道静静地走着。不知走了多远，婉婷突然说：“我该怎么办，我不想错过你……”

婉婷现在已经成了汉文的女朋友。虽然再过几个月她就要离开北京，到昆明开始她三年博士研究生的生活了。但是他们俩约定好好珍惜这段在一起的日子。

爱情为什么是人类永恒的话题？其中一个重要的因素就是爱情要求人们抛弃世俗的观念，回归爱的本质，遵循爱的规则，追求纯真，返回母爱的无私的境界。

为什么汉文当初向婉婷表白的时候遭到了拒绝了呢？表面上看，是“感觉”让他输掉了，其实质是他对爱的理解有偏差。这种对爱的理解的偏差，使汉文很难找到对方的情感短板。当然，爱情难就难在，如果婉婷能够明确地对汉文说，他对爱的理解是错误的，那么也许就不会有那么多的人再为爱而苦恼了。这种爱情中的所谓“感觉”往往是潜意识的，是人们对于爱情的真正困惑之所在。

看看汉文和婉婷之间的QQ聊天记录，我们就明白为什么婉婷对汉文没有“感觉”了。其实，婉婷已经多次跟汉文谈论到爱情的具体感觉问题了。比如，婉婷说：“你说喜欢我，你说给我带来幸福，那么你怎么带给我幸福呢？”汉文说：“我会挣很多的钱，我比一般人要优秀，我今后挣的钱会超过一般人的4～5倍。”然后婉婷说：“你不明白我的意思。”汉文就很郁闷了，我爱你，我给你那么多的物质保障，难道还不能表达我的爱意吗？

汉文的这种思维方式，很多人都有，“我很优秀，我有远大的前途，你不嫁给我，嫁给谁”？

一旦谈到对爱的理解的问题时，男人们往往总是很实际地谈论一些具体问题，诸如金钱、名利、房子、汽车、地位等，结果搞得女孩子们没“感觉”。仅仅靠一些没有任何创造性的东西能给那些看惯了韩剧的女人们带来“感觉”吗？

感觉是浪漫的，一定有其唯一的特性；感觉一定要有感人的成分在里面。

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一次，我在某大学给学生们做讲座。在互动提问环节，站出来一个相貌清秀的女孩。

女孩说：“我男朋友很酷，从来没有说过‘我爱你’这样的话，不知道什么原因。我真的很郁闷。”

“你想要他对你说‘我爱你’吗？一位伟人说过一句话：感情来了，什么都挡不住。你与其在这里痛苦，让我给你分析，还不如给他打一个电话，问问他。”我给女孩提出了一个解决办法。

女孩说：“那给我一分钟时间吧。”

女孩静静地站着，一分钟到了之后，显然她没有想好。直到5分钟之后，她才鼓起勇气坐直身体，拿起手机拨通了男友的电话：“你好！在我面前，坐着大约200个女生，我不知道该怎么表达，别的女生很容易得到的东西，对我来说，就是很难。”女孩皱了一下眉头，继续说：“这么长时间以来，我没有听到过，你对我说过一个‘爱’字。但是今天在这里，我很想说一声，我会好好珍惜你，因为我真的很爱你。”女孩这时候闭上眼睛，羞涩地笑了。这时，对话停止了，全场空气似乎凝住了，所有人的目光都聚集到女孩身上，许多女孩流下了感动的泪水。我忙问：“怎么了？怎么挂电话了？”女孩幸福地说：“挂电话，是因为他哭了。”场内响起热烈的掌声。

有多少人因为不知道怎么表达，而失去了爱的机会，失去了与自己亲密爱人深入沟通的机会，甚至错过了终生的幸福。试想，假如这个女孩没有勇敢地向她的男友表达，她可能会一直在心里隐藏个大问号：“他真的爱我吗？他爱过我吗？”有多少人因为不懂得如何表达爱而与爱擦肩而过？也许她的男友只是信奉：爱不需要用语言来表达。他们之间的关系因为女孩大胆表达而更加亲密了，他们的心更加靠近了。

对于爱情我们有太多的误解，有太多的自以为是。别人有多酷，这不重要，重要的是我们会表达我们的爱吗？我们爱的表达是发自肺腑的吗？是洞穿对方心灵的吗？我们是否敢于冒着某种风险，去与亲密的人进行生命的交流？与其流着泪一遍遍地看那些经典的爱情电影，还不如尝试着向我们所爱的人表达内心真正的感受。

斯腾伯格爱情三角型理论的证据

罗伯特。斯腾伯格（1986）提出了一个关于爱情本质的三角形理论。根据他的理论，爱情由三个基本的成分组成，即亲密关系、激情和责任

斯腾伯格设计了一份问卷—斯腾伯格三角形爱情量表（STLS）来对其理论中的三个成分进行测量。关于量表自身的特点人们做了很多研究（例如Sternberg ,1987,1997;Whitley,1993）。这份量表对爱情的成分进行了很好的测量，尤其在激情和责任两方面。同一关系得分的稳定性可以达两个人月以上。

斯腾伯格就量表得分随着时间的变化做了许多预测。艾克和戴维斯（1992）招募了204名成年人，年龄从18—68岁，65%已婚。关系持续的平均时间为9.5年。正如所预测的，从约会到结婚整个过程中，两表的责任项得分不断提高。斯腾伯格预期亲密关系得分会随着两人熟悉程度的增加而降低。可以充分肯定的是，行为上的亲密关系得分（分享内心的感觉、努力理解对方）确实如预测的那样降低了。一个以成年德国人为样本的研究对三个成分与性行为及满意度的关系进行了研究（格耀和金夫，1993）。这一理论预测，激情的数量应该与性行为有着十分密切的关系。但结果表明，亲密关系与性行为及性满意度的关系更为密切。

下面这篇文章是本人最近在北京人民广播电台《读书俱乐部》每周三晚上10—11点（网址：http://listen.bjradio.com.cn/shenghuo/index.htm ）直播节目中向广大听众朋友强力推荐的一本书《少有人走的路---心智成熟的旅程 》中的一个部分，内容对我们每个人都会有所启发，虽然是美国人写的，看来是适合全人类的。

或许在我们这一代，没有任何一本书能像《少有人走的路》这样，给我们的心灵和精神带来如此巨大的冲击。仅在北美，其销售量就超过七百万册；被翻译成二十三种以上的语言；在《纽约时报》畅销书榜单上，它停驻了近二十年的时间。这是出版史上的一大奇迹。毫无疑问，本书创造了空前的销售记录，而且，至今长盛不衰。本书处处透露出沟通与理解的意味，它跨越时代限制，帮助我们探索爱的本质，引导我们过上崭新，宁静而丰富的生活；它帮助我们学习爱，也学习独立；它教诲我们成为更称职的、更有理解心的父母。归根到底，它告诉我们怎样找到真正的自我，走上一条一个人心智成熟的漫漫旅程，唯有此，我们才能找到自己的爱，唯有此，我们才能经营好自己的感情生活，唯有此，我们才不会面对情感困惑怨天尤人。

本书给我最大的感受就是，该书提到情感研究中一个很关键的领域：自律。很多人之所以在感情上很迷惑，就在于认为感情是很随便的事情，是可遇不可求的。很多人抱着一种天上掉馅饼的心态，找不到朋友仅仅归因于自己缺少相亲的对象，相亲很多次不成功就说“没感觉”，相处不下去就说“两人没有缘分”，分手（包括离婚）的时候就说“没感觉”。很多人在情感上之所以被人骗（包括那些被人骗了还在帮着人数钱），就在于他们认为感情是一种偶然事件，是一种不需要付出任何努力的事情。正是因为我们很多人把感情看的如此的不可捉摸，才会有不少情感上的职业“杀手”游刃有余。在一个没有任何游戏规则的情况下，那些善于运用潜规则的人就会如鱼得水。在绝大多数人眼里，感情反正是周瑜打黄盖的事情—一个愿打一个愿挨，感情明显受了骗受了伤嘴里还在强硬着说“我愿意”，这种人往往不愿意正视自己的问题，更不用说研究情感中的规律了。正是因为我们这个社会大量充斥着对感情不讲任何的自律，婚外恋婚外情才会堂而皇之地充斥着社会，随之如泉喷涌地产生着大量的怨妇。老公出轨了，妻子不去思考老公为什么出轨，反而矛头指向第三者，认为他们的“美好”情感生活被第三者破坏了。如果老公对待感情没有一种自律的心态，那么我们这些怨妇是不是永远都要与那些前赴后继的第三者们战斗呢？究竟是老公们不够自律，还是我们的怨妇们纵容了老公们的不够自律呢？

自律是需要直面自己的勇气的。一个没有自律的人，哪怕他得到了爱，那么情感的花朵迟早也会枯萎的。

“感觉”只能给我们带来短暂的快乐，自律才是保证感觉永驻的法宝。

当“感觉”仅仅成了一些人关于爱情的口头禅，成了社会的一个流行语的时候，恰恰说明这些人，这个社会还处在初级阶段，还不够成熟。

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爱，不是感觉

摘自《少有人走的路 》作者：[美]派克  

　　爱是实际行动，是真正的付出。不少人声称富有爱心，充其量只是渴望爱的感觉，他们所做的事情，没有爱的成分，甚至具有破坏性。真正有爱心的人，即使面对他不喜欢（甚至讨厌）的人，也能表现出爱的姿态，他们心中蕴藏的爱，才是真正的而非虚假的爱。

　　爱的感觉与精神贯注密不可分。后者是把情感与兴趣“贯注”在外在对象上，并将其当成属于自己的一部分。精神贯注和真正的爱容易混淆，但仍有显著区别。

　　首先，精神贯注的对象，不一定是有生命的事物，因此就不见得具有心灵的感受。精神贯注的对象，可能是股票，也可能是珠宝，贯注的过程，不见得以爱为出发点。其次，对某种事物产生精神贯注的人，未必会重视其心智的成熟。患有消极性依赖症的人，甚至害怕贯注对象成长和进步。那个开车接送孩子的母亲，显然是以孩子为精神贯注的对象。她把个人情感寄托在孩子身上，却不重视其心智的成熟。第三，精神贯注可能与智慧和责任无关。在酒吧里初识的两个异性，可能在短时间内相互贯注。他们事前没有安排约会，没有做出过承诺，没有考虑过各自家庭的稳定性（它们显然要比性接触更重要），当事人的情感和需求，仅仅是追求性的满足。最后一点是，精神贯注随时都可能消失。性接触和性行为结束后，双方兴味索然，觉得对方毫无吸引力。换句话说，精神贯注生命力极短，不可能长久维持。

　　真正的爱，须以全部身心投入和奉献，需要付出全部的智慧和力量。使爱的对象得到成长，就必须付出足够多的努力（甚至是自我牺牲），不然爱的愿望就会落空。惟有真正投入和奉献，才是实现爱的最有效的方式。病人同医生建立“治疗同盟”，才能实现人格的健康成长。病人寻求心理治疗，是为了实现某种改变。他们必须信任医生，以求获得足够的力量和安全感。医生为建立同病人的“治疗同盟”，也必须投入大量时间和精力，给予病人无微不至的关怀。医生需有无私的奉献精神。医生未必有足够的耐心，去长时间聆听病人的倾诉，但其职业性的奉献精神，却要求他们不论喜欢与否，必须对病人的倾诉洗耳恭听。这种情形和婚姻极为类似：健康的婚姻和健康的治疗一样，双方都得做出适当的牺牲，把个人好恶暂且放在一旁，给予对方更多的关怀和照顾。同样，当伴侣双方的求偶本能结束，最终走出初恋的幻觉时，当双方愿意各自到别处呆上一段时间时，他们的爱才开始接受真正的检验，彼此之间才能够发现爱是否真的存在。

　　在心理治疗或婚姻关系中，拥有健康情感的人，也可能产生精神贯注。两个彼此真爱的人，即便有了稳定的婚姻关系，仍会产生精神贯注，但其间更多的却是爱。精神贯注或坠入情网的感觉，会使爱具有更多的激情，带来更大的幸福感，不过，它们不是不可或缺的条件。真正有爱的人，不可能单凭爱的感觉行事。真正的爱，来自双方心灵的意愿，而不是一时冲动。真正的爱，是自我决定和选择，无论爱的感觉是否存在，都要奉献出情感和智慧。时刻都有爱的感觉，诚然是一件好事，而爱能否持久地延续，取决于我们是否有爱的意愿，是否有奉献精神。例如，我可能遇见一个心仪的女人，我很想去爱她，但这么做，就会毁掉我的婚姻，危及我的家庭，所以我会抑止这一想法，我会这样说：“我很想去爱你，可我不会这么做，因为我对妻子和家庭做过承诺。”同样，工作日程安排得满满当当，我就不可能随便接收新病人，因为我对其他病人做过承诺，而且我的精力毕竟有限。爱的感觉，也许是无限的，爱的火苗，随时可能在心头燃起，但是，我们能够付出的爱有限，不能随意选择爱的对象。真正的爱不是忘乎所以，而是深思熟虑，是奉献全部身心的重大决定。

　　把真正的爱与爱的感觉混为一谈，只能是自欺欺人。一个整天酗酒、不管妻儿的人，可能眼含热泪对酒吧侍者倾诉：“我爱我的家人。”对子女置之不理的人，也可能以最具爱心的父母自居。这种虚假姿态其实不难理解：把“爱”挂在口头上，或只在脑海里去想象真正的爱，并以此作为爱的证据，这些显然是轻而易举的事情，而通过行动去爱却相当困难。真正的爱，其价值在于始终如一的行动，这远远大于转瞬即逝的感觉或者精神贯注。真正的爱出自自我意愿，只能依靠实际行动来证明。“爱”与“非爱”的区别，正如“善”与“恶”的区别，有着各自客观的、既定的标准。爱是行动，不是空想，爱是一种客观存在，不是头脑的主观意象。